Monstruo Sutil

En mi historia personal, no se me ocurre ningún momento en el que la vida me haya resultado "cómoda". Estoy hablando de percepciones sutiles, ya que siempre tuve mis necesidades satisfechas y un hogar contenedor y protector. Hoy puedo reconocer una sensación de que esté donde esté, haga lo que haga, hay algo que me pesa. Aún así, siento felicidad, expansión, entusiasmo, amor, disfrute. De hecho me identifico como alguien alegre, optimista. El esfuerzo siempre fue entender este yugo, racionalizarlo, buscar en mi infancia. Le he ido poniendo nombres, caras, eventos. Pero nunca se va. Hace relativamente poco logré verlo como una demanda. Una demanda hacia la vida, por lo tanto hacia mí misma, de que las cosas tienen que ser de cierta forma, una vara interna imaginaria que hace que siempre sienta una falta. Sin embargo, ese peso es el que definitivamente me llevó a buscar (a veces incansablemente...), a abrirme a otros lenguajes, como la astrología, a permitirme dejar una carrera...

¿Desde qué lugar tomo decisiones? Es una pregunta que me vengo haciendo desde hace un tiempo, tal vez un año. Lo primero que traté de desandar fue el lado mental, que se me solía zafar y corría en automático sin mucha regulación. Ese estado era el que me causaba la mayor cantidad de angustia: por hechos que no se habían producido o por escenas del pasado. Ansiedad, digamos. Hablo en pasado porque hoy no funciono así, pero mantenerlo a raya es un trabajo diario. Maquinar y enrollarme está siempre a la orden del día. Después investigué mi cuerpo. Empecé a prestar más atención en cómo me sentía físicamente, si muy tensa, si muy laxa, si con dolor de panza o de espalda. Una verdadera indagación sensorial autoguiada: mi cuerpo vibra, disfruta, se queja. No manda, pero lo habilito a decir. También cambié el tipo de actividad física que hacía y comprobé que mi cuerpo es fuerte y le gusta estar en movimiento. El solo hecho de hacerme la pregunta ya despertó en mí mayor vigilancia. Pero vigilan...